Gästbok

Ok Brüschaan!
Fan, man blir alldeles varm och tårögd när man tänker på sauna. Vi borde bilda bastuklubb! :)


(tänkte direkt på en låt...)

Här går en Glove Sex Guy med blå manchesterkavaj,
med pickadollen i hölstret och med pungen på svaj.
Ifrån Norrlands alla hörn kommer dom en efter en,
för att i bastun få en vän och vara en av alla Glove Sex män,
ifrån Jokkmokk kommer dom i flock, ledda av en oljad och saftig bock,
ifrån Piteå kommer alla grabbar på rad för att va med om ett bastubad.

Och i bastun får dom höra om hans senaste ragg,
om när han stötte på en skör och vilsen Stockholms-fag.
Hur nervösa små pojkfingrar trevat omkring,
tills han tröttnat och sagt:
Det här ger ingenting.

Han skrek:
Gloves on Börje, det är dags att smörje, det är läge för lite hårdare tag.
Jag sa handskar på, vad väntar du på, är du homo eller är du höns?
Upp i Preussen Börje, sista chansen att smörje,
snart kan det vara på tok för sent.
Då blir det du som tar stöten upp i gröten.
Kom igen för din egen skull!

(från låten glove sexy guy - Björn Rosenström)

jo, tanken var väl att det skulle aktiveras någonting innan detta finska tema, men det är ju skicka på rådets sak att ordna

Låter kanon Anders!

Anders! Det låter jävligt nice! Tycker vi kan avsluta dagen med sauna (eller förlåt bastu) men att vi försöker hitta på nå aktivitet under dagen.
Kanske gissa bajset? Älg? vildsvin? Eller vad säger du Anders? :)

Men jävligt klockrent med Sauna!
Bra jobbat där!

fick fråga av thom om vi kunde basta o dricka bärs hemma hos mig den 4 på lagfesten och jag har fått grönt från chiefen här hemma, om det finns intresse förstås.

det är ingen stor bastu, kanske får plats 6-8 stycken max. och det är sjödopp som gäller, men det är väl inga problem eftersom ssk består av män med hår på pungen

Forts.


24. Sjung Kungssången samtidigt som du trycker på våningsknapparna i takt med melodin.

25. Skrik Fallskärmar på! då hissen åker neråt.

26. Gå in i hissen med en frysväska som det står mänskligt huvud på.

27. Stirra på en annan person i hissen en bra stund och säg sedan högt, Du är en av dem!, varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.

28. Rapa, och säg sedan, Mmmm...gott!

29. Lämna en låda mellan dörrarna.

30. Fråga varje person som går på om du kan få trycka på knappen åt dem.

31. Ha en handdocka med och prata med de andra genom den.

32. Sjung, och be alla sjunga med.

33. När det är tyst i hissen, fråga Var det där din personsökare?

34. Spela munspel.

35. Stå på händer.

36. Säg stolt DING vid varje våning.

37. Luta dig noncharlant mot knappanelen.

38. Säg Undras vad de här är till för? och tryck på alla knappar. Glöm inte Nödstopp-knappen.

39. Lyssna med stetoskop på hissens väggar.

40. Rita en liten fyrkant med vit krita på golvet och annonsera den som din personliga yta.

41. Ta med en stol.

42. Ta en smörgåstugga och fråga de andra passagerarna Ong däk ärr nagong song vill sche ad du hal i unnen.

43. Blås salivbubblor.

44. Dra ut tuggummit i långa strängar ur din mun.

45. Säg med demonisk röst, Jag måste hitta en passande kropp.

46. Ha med en filt, och håll i den som om den var guld värd.

47. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.

48. Bär Röntgenglasögon och flina mot de andra passagerarna.

49. Stirra på din tumme och säg, Du, jag tror den blir större.

50. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik, Tafsare!!!

50 saker man kan göra i en hiss

1. Låt som en racerbil då någon går in i eller ut ur hissen.

2. Snyt dig och erbjud alla att se ditt näsduksinnehåll.

3. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!

4. Vissla de fem första noterna ur Its a small world oavbrutet.

5. Sälj jultidningar eller majblommor (helst förra årets).

6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.

7. Raka dig.

8. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst, Har ni nog med luft där inne?

9. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.

10. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.

11. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört
överraskad då de öppnas automatiskt.

12. Luta dig mot en annan person och viska. Blod blod blod.

13. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.

14. Ett ord: Väderspänning.

15. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän
du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.

16. Gör TaiChi övningar.

17. Stirra på och grimasera mot en annan person. Säg slutligen, Jag har nya sockar!

18. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram, Åh nej, inte nu! Jäkla åksjuka...

19. Ge ut religiösa tidskrifter till alla i hissen.

20. Mjaua lite då och då.

21. Slå vad med dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på tvären i din näsa.

22. Rynka pannan och muttra, Måste gå! Måste gå!. Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg, Oj...

23. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.

Spräng Råttsunda nu! Eller hur DK? :)

Jerrys polare Tom verkar hata DIF. Vad ska vi göra åt det?

Ska jag erkänna så har jag aldrig gillat serien Tom & Jerry! :)

HATA DIF